Libération

Besoin d’écrire,

Besoin de libérer tout ce qui me pèse. Je suis fatiguée en ce moment. Je ne me plains pas de ma vie. Je suis heureuse, j’ai un chéri, mes enfants vont bien, mes parents aussi, personne n’est malade. Donc, ma vie en elle-même, tout va bien.

C’est juste une grosse fatigue. Un gros raz le bol. Mes parents sont partis en vacances pour deux mois et je dois gérer mon appart, leur maison, les chiens et le chat. Les chiens sont bébés, donc ils font pipi et caca partout la nuit. J’étais restée dormir chez mes parents pour les deux mois parce que c’était plus simple pour les chiens parce qu’il faut les sortir deux fois dans la nuit et quand, comme moi, on habite au 4^ème sans ascenseur, c’est plus simple de rester à la villa chez mes parents et d’ouvrir la porte, que de monter et descendre 64 marches toutes les 4 heures pendant la nuit.

Donc, j’étais restée chez eux, mais mon fils est allergique au chat et a fait une crise d’asthme. Donc, impossible de rester vivre la bas pour les 7 semaines qu’il reste. Alors le soir, on vit chez mes parents, on mange, ils prennent leurs douches, font leurs devoirs, je m’occupe des annimaux, et puis vers 9 heures du soir, je couche les chiens, et on part dormir chez moi. On se lève super tôt pour que je puisse me préparer, et on retourne chez mes parents, pour que je puisse nettoyer les catastrophes de la nuit …. Ça, c’est juste pour les soirées, nuit et matins …

Pour le reste du temps, c’est docteur, orthodontiste pour mon fils, othoptiste pour moi, anniversaires de tous les côtés, cours pour ma fille annulés, et donc il faut l’amener plus tard au collège, ou aller la chercher avant. S’absenter du travail, utiliser son heure de repas pour faire le taxi, et avoir la sensation de devenir folle de tout ce qu’il y a à faire.

Je vis comme une dingue. Plus une seule seconde pour moi. Le roller, je ne sais plus ce que c’est, faire du vélo, c’est pareil. Quand j’ai un peu de temps, j’en profite pour faire du ménage ou ranger les papiers qui trainent depuis des mois. Ma fille commence son adolescence. Elle est invivable. Soit, elle est très gaie, et complètement soulante avec ses histoires d’ado, soit elle est désagréable ….  Elle se comporte comme madame la petite princesse à qui tout le monde doit obéir …. Ca annonce encore de supers années ….  Mon fils, ça va, à part qu’il n’a toujours pas encaisser le divorce de ses parents, et qu’il ne voit pas son père suffisamment.

Le boulot, c’est sympa, mais tout le monde est fatigué, et du coup, désagréable. Chacun a ses problèmes, et plus personne ne supporte personne. Tout le monde critique tout le monde, chacun ne pense qu’à soi parce qu’il est débordé. Quand je suis au travail je voudrais être à la maison, et quand je suis à la maison je voudrais être au travail. J’ai l’impression qu’autour de moi, rien ne va, qu’il n’y a que des gens qui ont des problèmes. Quand on rencontre quelqu’un et qu’on demande quoi de neuf, les gens ne savent que nous parler de leurs malheurs, ou de leurs problèmes de boulot et de santé. Est-ce que quelqu’un est heureux sur cette terre, et heureux de vivre ? c’est à se poser la question.

Moi j’essaie d’être joyeuse au milieu de tout ça, mais je m’épuise. Je cherche la solution en moi, parce qu’elle ne peut jamais venir de dehors, mais toujours de dedans. C’est donc à moi à arriver à prendre les choses différemment si je veux que ça aille mieux. M’investir moins, essayer de m’accorder du temps, mais j’ai l’impression que pour l’instant j’ai encore tellement de choses à faire que je n’ai pas le droit de m’accorder du temps. Quand je regarde au loin, et que je vois tout ce qu’il reste à faire, je me demande où je vais arriver à caser de la détente …. Je ne vais plus chanter le soir, je ne chante même pas chez moi pour mon plaisir personnel, je ne lis plus, je ne passe plus de temps avec mes amis, je ne téléphone plus aux gens que j’aime … j’ai l’impression que j’ai arrêté tout ce que j’aime, et que j’ai gardé que les difficultés et les corvées …. Les week end où je suis avec mon chéri on est tellement fatigués que l’on ne fait presque rien, ou alors, on bosse, et puis là, y’a du boulot à faire chez mes parents … et les week end où on est avec les enfants (+ les chiens maintenant), c’est pas du tout du repos, parce que j’ai l’impression qu’ils ne savent que râler ou se plaindre ….

Voilà, je vais bien. C’est la vie, je pense que c’est la même chez tout le monde, mais y’a vraiment des moments où on se demande pourquoi tout est aussi difficile !

Peut être que c’est à cause de l’hiver. Il fait froid, j’aime pas l’hiver, j’aime pas les jours qui se finissent à 17h30. Je pars le matin il fait nuit, je rentre le soir il fait nuit et dans la journée je tourne le dos à la fenêtre (en plus, y’a des grilles, on se croirait en prison). Du coup, je ne sais même pas quand il fait beau. Je n’arrive plus à profiter de ce qui m’entoure, et c’est ça que je trouve grave.

Je suis tellement fatiguée, que rien ne me soulage. Même passer un repas avec mes amis, ça me fait penser au boulot que j’aurai en rentrant, et si c’est chez moi, j’ai peur du boulot que ça fait à préparer et à remettre en place avec tout ce qu’il y a à gérer. J’ai juste, plus de forces …..

Faudrait peut être que je prenne des vitamines, ou que je me mette au régime, mais même ça je n’y arrive pas, et je mange pour compenser ma fatigue, et du coup je grossis et je ne m’aime plus ….

Voilà le tableau de ma vie en ce moment, mais je vous rassure, je vais bien …..