Un peu pour So j’avoue, parce qu’elle l’attend ce billet ….

Alors, qu’est ce que je deviens ?
Déjà, j’ai un chéri depuis plusieurs mois, c’est certainement pour ça que l’on ne me trouve presque plus ici, mais désormais, ça reste du domaine privé et je n’ai pas envie d’en parler.
Pour le reste, j’ai changé de travail en février. Le début a été difficile. Je me suis retrouvée certaines fois à pleurer et à me demander pourquoi j’avais pris cette décision. En fait, j’étais bien là où j’étais avec ma collègue que j’adorais …. Alors pourquoi changer ? J’ai toujours dis que la routine me rassurait, et pourtant quand tout est trop calme, j’ai besoin de faire bouger les choses autour de moi, comme si finalement ce qui me rassurait c’est que rien n’est jamais pareil !
Donc, voilà, quelques semaines, quelques mois difficiles, mais maintenant ça va. J’ai réussi à trouver mes marques, à pouvoir être telle que je suis, avec mes qualités et mes défauts, et même si ça ne plait pas à tout le monde, c’est moi, je ne sais pas faire autrement qu’être moi.
La vie a toujours son lot de difficultés. Je pleure toujours de temps en temps quand j’ai l’impression que je n’y arriverai jamais. Entre la danse de ma fille, son hip-hop, le théâtre et le tennis à mon fils, mes cours de chant, quelques sorties en roller, et maintenant en vélo aussi (heu oui … Je fais du vélo aussi, moi la non-sportive … comme quoi, tout espoir est permis ….  lol), enfin, avec tout ça, sans compter que ma fille est rentrée en 6ème, et que tous les soirs, c’est au moins une heure et demie de devoirs par soir, j’ai l’impression que je n’y arriverai pas. Certains jours, je rêve de pouvoir m’enfuir. De laisser père, mère, enfants, chéri, travail, amis …. tout ce qui fait ma vie … Et pourtant j’ai envie de partir sans donner d’adresse pour aller dans un endroit où je serais seule pour pouvoir me reposer et ne penser qu’à moi ….
Et pourtant quand je serre mes enfants contre moi et que je sens à quel point je les aime, je me demande comment certains jours je peux penser ça ! Comme la vie est compliquée ! Tu vois So, même quand les choses sont à peu près en place autour de soi, c’est toujours difficile. Je rêve de pouvoir m’acheter un appartement plus grand. Même si j’ai mis tout mon coeur dans celui que j’ai refait, je manque cruellement d’espace, et je rêve tellement d’un grand salon vide … Savoir un jour ce que c’est que de vivre dans une pièce où on peut respirer, où il y a de la place, une place pour chaque chose et chaque chose à sa place. Quand je vois certaines personnes autour de moi dans un univers confortable, avec du temps pour elle, où tout est bien organisé, je me demande pourquoi est ce que moi je n’ai pas cette vie là ? Je ne me plains pas, je sais que je fais partie de cette petite catégorie de gens privilégiés, avec un toit à moi, un travail sérieux; dans une belle région … Tout ça je le sais. Mais c’est vrai que l’on a tous un idéal de vie, et je me demande si un jour je pourrais vivre mon idéal, ou si jamais je le vis un jour, il n’aura plus d’importance pour moi à ce moment là. Il parait que l’on obtient les choses quand on finit par ne plus les désirer … Mais dans ces cas là, si on y renonce, quand on les obtient, elles n’ont plus de valeur à nos yeux à ce moment !
On dit toujours … ça ira mieux dans un mois, l’année prochaine … quand les enfants seront grands ….. on en voit tellement des mails qui passent à propos de ça que l’on fait suivre ou pas … Et c’est si vrai. La vie, c’est le moment présent. Alors j’apprends à ne plus faire de projet. J’essaie simplement d’avoir un chemin réalisable, pour avoir des objectifs réalisables, mais je ne me projette plus. A chaque fois que je l’ai fait, je me suis méchamment mangé la tête par terre. J’apprends à vivre l’instant présent …. Aujourd’hui j’ai deux heures pour faire du roller, et il fait soleil … Chouette j’en profite. Et s’il pleut, et bien je vais peindre, ça fait un moment que je veux le faire. Et si je ne fais pas comme ça, tout est beaucoup trop compliqué ! Mais je manque cruellement de temps, et élever deux enfants seule, c’est très lourd …. Le docteur, le dentiste, maintenant l’orthodontiste, les activités, les devoirs, les anniversaires, les fêtes chez les amis, le conseil syndical (parce que j’ai rien trouvé de mieux que de me mettre la dedans aussi … mais bon, y’a le ravalement de façades en prévision, donc vaut mieux savoir de quoi on parle …. ), et les courses, la bouffe, le linge ….. Enfin, le quotidien d’une femme en plus de tout le reste ! Comment je tiens ? Je me le demande, et je sais que je ne suis pas la seule dans cette situation ! Alors est ce que j’ai la prétention de vouloir faire mieux que les autres ? peut être que je suis trop ambitieuse ! Je ne sais pas, mais je n’ai pas envie de me dire que mes enfants n’y arriveront pas, parce que moi je n’ai pas donné tout ce que j’avais à donner pour eux ! Je veux faire tout mon possible pour qu’ils soient heureux maintenant et après ! Alors si c’est en me sacrifiant, et bien je le fais. Je sais que mes parents l’ont fait avant moi. Différemment de moi, mais ils l’ont fait à leur manière en se tuant au travail pour que moi je puisse avoir un toit pour être en sécurité. Moi j’essaie de leur transmettre tout ça moi aussi et le reste, mais qu’est ce que c’est dur !
Voilà, je voulais faire un petit résumé sur ma vie actuelle, je ne pensais pas m’épencher tant que ça. C’est vrai que je n’écris plus. Plus de coups de gueule, plus de c…. à démolir sur le blog. J’essaie de régler mes comptes au fur et à mesure avec chaque personne. Ca aussi, ça n’est pas facile, mais j’essaie. Du coup, j’ai rien à vider ici puisque je l’ai fait dehors.
Cette année est mon année 7, année de réflexion, et je peux dire que ça travaille grave dans ma tête. J’analyse, je dissèque, je cherche à comprendre ce qui va pas, et pourquoi, et je modifie. Si ça ne va pas, c’est que je ne fais pas les choses de la bonne manière. Ce n’est pas autour de moi que ça doit changer, c’est moi qui doit changer ma façon de me comporter. Pas facile de changer ses habitudes, mais il n’y a que de cette manière que l’on peut faire évoluer les choses. Et puis ça n’est pas la peine de donner des conseils aux autres, si c’est pour pas les appliquer pour soi …. lol …
Voilà, ma petite vie.
Ha oui, j’ai eu 40 ans, j’ai fait la fête, avec ma famille et quelques amis proches. C’était super. Je crois aussi que ma vue commence à baisser … Est ce que c’est l’âge ? lol
Et bien je crois que j’ai dit beaucoup de choses de tous ces mois silencieux. Une petite vie toute simple, comme la votre je suppose, mais celle là c’est la mienne et j’apprends à l’aimer chaque jour.
Je vous embrasse tous. Un gros bisou à So qui en a bien besoin en ce moment. Je pense beaucoup à vous tous, que je ne connais toujours pas mais qui faites partie de ma vie depuis plusieurs années.
Gros gros bisous.
Nicole