Libération

Besoin d’écrire,

Besoin de libérer tout ce qui me pèse. Je suis fatiguée en ce moment. Je ne me plains pas de ma vie. Je suis heureuse, j’ai un chéri, mes enfants vont bien, mes parents aussi, personne n’est malade. Donc, ma vie en elle-même, tout va bien.

C’est juste une grosse fatigue. Un gros raz le bol. Mes parents sont partis en vacances pour deux mois et je dois gérer mon appart, leur maison, les chiens et le chat. Les chiens sont bébés, donc ils font pipi et caca partout la nuit. J’étais restée dormir chez mes parents pour les deux mois parce que c’était plus simple pour les chiens parce qu’il faut les sortir deux fois dans la nuit et quand, comme moi, on habite au 4^ème sans ascenseur, c’est plus simple de rester à la villa chez mes parents et d’ouvrir la porte, que de monter et descendre 64 marches toutes les 4 heures pendant la nuit.

Donc, j’étais restée chez eux, mais mon fils est allergique au chat et a fait une crise d’asthme. Donc, impossible de rester vivre la bas pour les 7 semaines qu’il reste. Alors le soir, on vit chez mes parents, on mange, ils prennent leurs douches, font leurs devoirs, je m’occupe des annimaux, et puis vers 9 heures du soir, je couche les chiens, et on part dormir chez moi. On se lève super tôt pour que je puisse me préparer, et on retourne chez mes parents, pour que je puisse nettoyer les catastrophes de la nuit …. Ça, c’est juste pour les soirées, nuit et matins …

Pour le reste du temps, c’est docteur, orthodontiste pour mon fils, othoptiste pour moi, anniversaires de tous les côtés, cours pour ma fille annulés, et donc il faut l’amener plus tard au collège, ou aller la chercher avant. S’absenter du travail, utiliser son heure de repas pour faire le taxi, et avoir la sensation de devenir folle de tout ce qu’il y a à faire.

Je vis comme une dingue. Plus une seule seconde pour moi. Le roller, je ne sais plus ce que c’est, faire du vélo, c’est pareil. Quand j’ai un peu de temps, j’en profite pour faire du ménage ou ranger les papiers qui trainent depuis des mois. Ma fille commence son adolescence. Elle est invivable. Soit, elle est très gaie, et complètement soulante avec ses histoires d’ado, soit elle est désagréable ….  Elle se comporte comme madame la petite princesse à qui tout le monde doit obéir …. Ca annonce encore de supers années ….  Mon fils, ça va, à part qu’il n’a toujours pas encaisser le divorce de ses parents, et qu’il ne voit pas son père suffisamment.

Le boulot, c’est sympa, mais tout le monde est fatigué, et du coup, désagréable. Chacun a ses problèmes, et plus personne ne supporte personne. Tout le monde critique tout le monde, chacun ne pense qu’à soi parce qu’il est débordé. Quand je suis au travail je voudrais être à la maison, et quand je suis à la maison je voudrais être au travail. J’ai l’impression qu’autour de moi, rien ne va, qu’il n’y a que des gens qui ont des problèmes. Quand on rencontre quelqu’un et qu’on demande quoi de neuf, les gens ne savent que nous parler de leurs malheurs, ou de leurs problèmes de boulot et de santé. Est-ce que quelqu’un est heureux sur cette terre, et heureux de vivre ? c’est à se poser la question.

Moi j’essaie d’être joyeuse au milieu de tout ça, mais je m’épuise. Je cherche la solution en moi, parce qu’elle ne peut jamais venir de dehors, mais toujours de dedans. C’est donc à moi à arriver à prendre les choses différemment si je veux que ça aille mieux. M’investir moins, essayer de m’accorder du temps, mais j’ai l’impression que pour l’instant j’ai encore tellement de choses à faire que je n’ai pas le droit de m’accorder du temps. Quand je regarde au loin, et que je vois tout ce qu’il reste à faire, je me demande où je vais arriver à caser de la détente …. Je ne vais plus chanter le soir, je ne chante même pas chez moi pour mon plaisir personnel, je ne lis plus, je ne passe plus de temps avec mes amis, je ne téléphone plus aux gens que j’aime … j’ai l’impression que j’ai arrêté tout ce que j’aime, et que j’ai gardé que les difficultés et les corvées …. Les week end où je suis avec mon chéri on est tellement fatigués que l’on ne fait presque rien, ou alors, on bosse, et puis là, y’a du boulot à faire chez mes parents … et les week end où on est avec les enfants (+ les chiens maintenant), c’est pas du tout du repos, parce que j’ai l’impression qu’ils ne savent que râler ou se plaindre ….

Voilà, je vais bien. C’est la vie, je pense que c’est la même chez tout le monde, mais y’a vraiment des moments où on se demande pourquoi tout est aussi difficile !

Peut être que c’est à cause de l’hiver. Il fait froid, j’aime pas l’hiver, j’aime pas les jours qui se finissent à 17h30. Je pars le matin il fait nuit, je rentre le soir il fait nuit et dans la journée je tourne le dos à la fenêtre (en plus, y’a des grilles, on se croirait en prison). Du coup, je ne sais même pas quand il fait beau. Je n’arrive plus à profiter de ce qui m’entoure, et c’est ça que je trouve grave.

Je suis tellement fatiguée, que rien ne me soulage. Même passer un repas avec mes amis, ça me fait penser au boulot que j’aurai en rentrant, et si c’est chez moi, j’ai peur du boulot que ça fait à préparer et à remettre en place avec tout ce qu’il y a à gérer. J’ai juste, plus de forces …..

Faudrait peut être que je prenne des vitamines, ou que je me mette au régime, mais même ça je n’y arrive pas, et je mange pour compenser ma fatigue, et du coup je grossis et je ne m’aime plus ….

Voilà le tableau de ma vie en ce moment, mais je vous rassure, je vais bien …..

Bonjour tout le monde !

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Novembre et Août ….

Catégorie "Ma vie" …

Mais est ce bien de ma vie que je suis en train de parler ?

J’ai un souci avec le mois de novembre !

Je me rends bien compte que tous les mois de novembre, il se passe souvent quelque chose de douloureux, une dispute, une séparation, un chagrin, une colère … c’est un mois difficile qui est bien marqué. Et en Aoùt, je ne sais pas trop quoi penser … Ou c’est très bon, ou alors, grosse colère … Si je prends début novembre, et que je rajoute 9 mois, ça amène à début Aout … 9 mois, le temps d’une grossesse ….

Est ce que chez mes ancètres il se serait passé quelque chose début novembre …. un viol, une grossesse pas programmée chez une femme très jeune … enfin quelque chose comme ça qui ferait que ça réveille chez moi quelque chose toujours à la même date ? Je suis sure qu’il y a un secret de famille qui se réveille tous les ans … Il fautdrait que je gratte sur l’arbre généalogique, mais c’est tellement compliqué toute seule, et puis lequel ? celui de ma mère ou de mon père ?

Je porte en moi un secret que je n’arrive pas à faire sortir …. c’est désagréable !Lequel est-il ?

Viens à moi petit secret, viens m’ouvrir tes portes pour me laisser comprendre et me faire trouver la paix tous les ans à cette date …..

“Anis” et “Sensorielle”

"Sensorielle" est partie se faire refaire une beauté …. Elle va revenir avec une peinture toute neuve, bien nette, encore plus belle certainement que quand je l’ai achetée.
Du coup, depuis hier soir j’ai repris "Anis". Bon, évidement, pas dans le même état que je l’avais laissée à mon père quand je lui ai prêtée. Il m’a dit qu’il l’avait lavée avant que je la récupère … Mouai !… elle a fait un tour sous les rouleaux. Quand à l’intérieur, il parait qu’il a passé l’aspirateur …. Imaginez une voiture dont on ne s’est pas occupée pendant 3 ans, et qui a servi à transporter des carrelages, du plomb, des fruits, des sacs de terre … ect …. Bon, vous voyez ! Et bien j’ai récupéré Anis comme ça hier soir … En plus, ça sentait pas très bon …. du coup ce matin en attendant de faire un gros nettoyage, je lui ai mis un coup de "pchitt" de mon parfum … imaginez .. 90 euros la bouteille de parfum, qui sert en parfum d’intérieur de voiture ! Je ne me suis pas moquée d’elle quand même …. lol
Bon, hier soir je l’ai récupérée, et je lui ai passé un coup d’aspirateur en vitesse, juste pour ne pas m’asseoir dans un nid de poussière aujourd’hui ….
Et on verra ce week end pour le nettoyage ….
Mais, bon, en fait si j’écris ce billet, ce n’est pas pour dire que mon père est un gros cochon avec les voitures … lol, ce qui est quand même vrai … lol, c’est juste pour reparler du plaisir de retrouver mon "Anis". C’est vrai, j’étais super contente de reprendre ma voiture. Même si j’aime ma CC, et ceux qui me connaissent depuis longtemps savent que entre elle et moi c’est une véritable histoire d’amour … quand je la conduis les cheveux au vent, quand je la lave …. lol … ect .., mais reprendre "Anis", c’était génial. Ma bonne petite voiture, qui était près de moi pendant mes moments difficile, quand j’étais malheureuse, pendant mon déménagement quand elle m’a trimbalé toutes mes affaires, mes plantes, le lit, les cartons. Tout le monde disait "ça rentrera jamais" … Mais oui, dans une twingo … tout rentre ! Ma bonne petite voiture qui ne m’a jamais lâchée. Je crois qu’elle a en elle tous mes secrets, mes tristesses, mes pleurs, mes espoirs. Elle connait tellement ma vie mieux que personne. Quand j’ai acheté Sensorielle, je n’ai pas eu le coeur de la vendre. C’était comme l’abandonner une fois que j’avais trouvé mieux. Comme si elle n’était pas assez bien pour moi et que je voulais m’en débarrasser. Je sais, je donne un nom à mes voitures, mais pour moi elles sont presque vivantes, et je les aime. J’avais dit au début : je prendrais "Anis" quelques jours en semaine, et la décapotable le week end …. Oui, bien sur … une fois la décapotable entre les mains, j’ai plus voulu reprendre l’autre ! Mais m’en séparer, c’est pas possible !
Du coup, quand je suis obligée de reprendre Anis, et bien c’est génial, parce que je l’aime. Y’a plein de place à l’intérieur, elle est toute petite et passe partout, le coffre est grand quand on bouge les sièges (ceci-dit, quand les sièges sont avancés au maximum, il y a toujours plus de place que dans la CC). Enfin c’est super, et j’avoue que je ne suis pas forcément pressée de voir revenir "Sensorielle", ça me permet de profiter encore un peu d’"Anis". C’est un peu comme avoir la sensation de retrouver un vieil ami que l’on a pas vu depuis des années et qui a partagé pourtant une grande partie de notre vie ….
Pour moi, elle est loyale, fidèle, forte, et je sais que je peux compter sur elle. Ma bonne petite voiture que j’adore et que j’ai depuis 10 ans déjà ….
Ma petite Anis, une petite twingo, qui parait insignifiante, et qui peut être restera la voiture qui m’aura le plus marquée dans ma vie ….
Voilà, c’était jsute un petit billet d’humeur sur ma voiture ….

Les voilà …. Sensorielle en premier, Anis à côté ….
J’aurai du les mettre en sens inverse, mais elles se seraient tourné le dos, et c’est pas cool … Elles sont copines …..

                      

Un peu pour So j’avoue, parce qu’elle l’attend ce billet ….

Alors, qu’est ce que je deviens ?
Déjà, j’ai un chéri depuis plusieurs mois, c’est certainement pour ça que l’on ne me trouve presque plus ici, mais désormais, ça reste du domaine privé et je n’ai pas envie d’en parler.
Pour le reste, j’ai changé de travail en février. Le début a été difficile. Je me suis retrouvée certaines fois à pleurer et à me demander pourquoi j’avais pris cette décision. En fait, j’étais bien là où j’étais avec ma collègue que j’adorais …. Alors pourquoi changer ? J’ai toujours dis que la routine me rassurait, et pourtant quand tout est trop calme, j’ai besoin de faire bouger les choses autour de moi, comme si finalement ce qui me rassurait c’est que rien n’est jamais pareil !
Donc, voilà, quelques semaines, quelques mois difficiles, mais maintenant ça va. J’ai réussi à trouver mes marques, à pouvoir être telle que je suis, avec mes qualités et mes défauts, et même si ça ne plait pas à tout le monde, c’est moi, je ne sais pas faire autrement qu’être moi.
La vie a toujours son lot de difficultés. Je pleure toujours de temps en temps quand j’ai l’impression que je n’y arriverai jamais. Entre la danse de ma fille, son hip-hop, le théâtre et le tennis à mon fils, mes cours de chant, quelques sorties en roller, et maintenant en vélo aussi (heu oui … Je fais du vélo aussi, moi la non-sportive … comme quoi, tout espoir est permis ….  lol), enfin, avec tout ça, sans compter que ma fille est rentrée en 6ème, et que tous les soirs, c’est au moins une heure et demie de devoirs par soir, j’ai l’impression que je n’y arriverai pas. Certains jours, je rêve de pouvoir m’enfuir. De laisser père, mère, enfants, chéri, travail, amis …. tout ce qui fait ma vie … Et pourtant j’ai envie de partir sans donner d’adresse pour aller dans un endroit où je serais seule pour pouvoir me reposer et ne penser qu’à moi ….
Et pourtant quand je serre mes enfants contre moi et que je sens à quel point je les aime, je me demande comment certains jours je peux penser ça ! Comme la vie est compliquée ! Tu vois So, même quand les choses sont à peu près en place autour de soi, c’est toujours difficile. Je rêve de pouvoir m’acheter un appartement plus grand. Même si j’ai mis tout mon coeur dans celui que j’ai refait, je manque cruellement d’espace, et je rêve tellement d’un grand salon vide … Savoir un jour ce que c’est que de vivre dans une pièce où on peut respirer, où il y a de la place, une place pour chaque chose et chaque chose à sa place. Quand je vois certaines personnes autour de moi dans un univers confortable, avec du temps pour elle, où tout est bien organisé, je me demande pourquoi est ce que moi je n’ai pas cette vie là ? Je ne me plains pas, je sais que je fais partie de cette petite catégorie de gens privilégiés, avec un toit à moi, un travail sérieux; dans une belle région … Tout ça je le sais. Mais c’est vrai que l’on a tous un idéal de vie, et je me demande si un jour je pourrais vivre mon idéal, ou si jamais je le vis un jour, il n’aura plus d’importance pour moi à ce moment là. Il parait que l’on obtient les choses quand on finit par ne plus les désirer … Mais dans ces cas là, si on y renonce, quand on les obtient, elles n’ont plus de valeur à nos yeux à ce moment !
On dit toujours … ça ira mieux dans un mois, l’année prochaine … quand les enfants seront grands ….. on en voit tellement des mails qui passent à propos de ça que l’on fait suivre ou pas … Et c’est si vrai. La vie, c’est le moment présent. Alors j’apprends à ne plus faire de projet. J’essaie simplement d’avoir un chemin réalisable, pour avoir des objectifs réalisables, mais je ne me projette plus. A chaque fois que je l’ai fait, je me suis méchamment mangé la tête par terre. J’apprends à vivre l’instant présent …. Aujourd’hui j’ai deux heures pour faire du roller, et il fait soleil … Chouette j’en profite. Et s’il pleut, et bien je vais peindre, ça fait un moment que je veux le faire. Et si je ne fais pas comme ça, tout est beaucoup trop compliqué ! Mais je manque cruellement de temps, et élever deux enfants seule, c’est très lourd …. Le docteur, le dentiste, maintenant l’orthodontiste, les activités, les devoirs, les anniversaires, les fêtes chez les amis, le conseil syndical (parce que j’ai rien trouvé de mieux que de me mettre la dedans aussi … mais bon, y’a le ravalement de façades en prévision, donc vaut mieux savoir de quoi on parle …. ), et les courses, la bouffe, le linge ….. Enfin, le quotidien d’une femme en plus de tout le reste ! Comment je tiens ? Je me le demande, et je sais que je ne suis pas la seule dans cette situation ! Alors est ce que j’ai la prétention de vouloir faire mieux que les autres ? peut être que je suis trop ambitieuse ! Je ne sais pas, mais je n’ai pas envie de me dire que mes enfants n’y arriveront pas, parce que moi je n’ai pas donné tout ce que j’avais à donner pour eux ! Je veux faire tout mon possible pour qu’ils soient heureux maintenant et après ! Alors si c’est en me sacrifiant, et bien je le fais. Je sais que mes parents l’ont fait avant moi. Différemment de moi, mais ils l’ont fait à leur manière en se tuant au travail pour que moi je puisse avoir un toit pour être en sécurité. Moi j’essaie de leur transmettre tout ça moi aussi et le reste, mais qu’est ce que c’est dur !
Voilà, je voulais faire un petit résumé sur ma vie actuelle, je ne pensais pas m’épencher tant que ça. C’est vrai que je n’écris plus. Plus de coups de gueule, plus de c…. à démolir sur le blog. J’essaie de régler mes comptes au fur et à mesure avec chaque personne. Ca aussi, ça n’est pas facile, mais j’essaie. Du coup, j’ai rien à vider ici puisque je l’ai fait dehors.
Cette année est mon année 7, année de réflexion, et je peux dire que ça travaille grave dans ma tête. J’analyse, je dissèque, je cherche à comprendre ce qui va pas, et pourquoi, et je modifie. Si ça ne va pas, c’est que je ne fais pas les choses de la bonne manière. Ce n’est pas autour de moi que ça doit changer, c’est moi qui doit changer ma façon de me comporter. Pas facile de changer ses habitudes, mais il n’y a que de cette manière que l’on peut faire évoluer les choses. Et puis ça n’est pas la peine de donner des conseils aux autres, si c’est pour pas les appliquer pour soi …. lol …
Voilà, ma petite vie.
Ha oui, j’ai eu 40 ans, j’ai fait la fête, avec ma famille et quelques amis proches. C’était super. Je crois aussi que ma vue commence à baisser … Est ce que c’est l’âge ? lol
Et bien je crois que j’ai dit beaucoup de choses de tous ces mois silencieux. Une petite vie toute simple, comme la votre je suppose, mais celle là c’est la mienne et j’apprends à l’aimer chaque jour.
Je vous embrasse tous. Un gros bisou à So qui en a bien besoin en ce moment. Je pense beaucoup à vous tous, que je ne connais toujours pas mais qui faites partie de ma vie depuis plusieurs années.
Gros gros bisous.
Nicole

le chemin se poursuit

Hello,

Je suis de passage pour vous faire un petit coucou et pour vous dire que je vais bien. C’est vrai que l’on ne me voit plus ici, je fais de très rares pasages sur les blogs, mais j’ai toujours des pensées pour vous. Vous étiez là quand j’étais seule ….

Je vais bien, ma vie suit son cours, je n’ai plus le temps de venir sur le net, et les choses se font quand elles doivent se faire. Quand on arrête de se battre avec soi-même, finalement, c’est beaucoup plus simple.

Je n’ai pas envie d’en raconter plus sur ma vie ici, trop d’informations m’ont été volées sur mon blog, et j’ai appris que pour vivre heureux, il valait mieux vivre caché …. alors je vis ma vie, sans l’étaler, c’est bien aussi ! J’ai du grandir un petit peu finalement …. lol

En tout cas, je vous fais à tous de gros gros bisous, et si vous voulez me parler, je suis toujours dans le coin ….

Je vous embrasse.

Nicole

Un enfant du Pays est parti

A quoi voit-on que l’on est aimé ? au nombre de personnes qui se trouvent derrière le corbillard à notre mort ….

Cet après midi je suis allée à l’enterrement d’un enfant du pays …. Je l’ai vu à l’école, dans le bus, je le croisais dans le village, on s’est vu à des soirées … quelqu’un qui passe dans notre vie, qu’on a l’habitude de voir, de croiser, à qui on fait la bise, qui a toujours un mot gentil …. Il y avait longtemps que je n’avais pas vu un enterrement où il y avait tant de monde. Même la dame qui faisait la bénédiction, qui l’avait eu au catéchisme quand on était petit, je l’ai vu sortir à la fin en pleurant … Pourant elle célèbre les messes à chaque enterrement … Mais là, meme pour elle c’était trop fort !

Vous savez, quelqu’un de GENTIL ! et je dis pas Gentil, dans le sens brave, on l’aime bien au village ….

Non, je dis GENTIL, dans le sens GENTIL ….

Quelqu’un que l’on ne peut qu’aimer. Quelqu’un de discret, toujours présent, quelqu’un de vrai …. un vrai personnage, un vrai gentil, comme on voudrait qu’il y en ait beaucoup, mais que l’on trouve si peu …

Alors pourquoi partir à 43 ans comme ça. Il avait perdu son père y’a 3 ans, sa mère l’année dernière. Il venait de rencontrer quelqu’un. Ils voulaient avoir un enfant ….

Pourquoi quelqu’un d’aussi gentil et généreux n’a pas eu le droit de vivre ?

Est ce qu’il y a vraiment quelque chose de mieux au dessus pour qu’on lui ai dit qu’il avait déjà le droit d’y aller parce qu’il était très bon ?

J’ai pleuré, j’ai beaucoup pleuré aujourd’hui pendant toute la messe, je n’ai pas pu m’arrêter. Je le connaissais sans trop le connaitre, mais j’ai pleuré comme si j’avais perdu quelqu’un de très cher à mon coeur. Je pense que sans le savoir, il devait l’être, parce que on ne pouvait pas faire autrement que l’aimer. Un être BON, ce n’est pas juste …..

J’ai beaucoup de peine.